循环又重复了
我又想太多了
我又一个人在这里煎熬
我又在这里等眼泪滴干
然后开始骗自己这个那个
再装着什么都很好
什么都没事一样　继续和你嘻嘻哈哈

你又在伤脑筋怎么安慰我
又在自己的思绪里左右为难
又因为我说的话很难过
可是我很妒忌
为什么你每次都能那么顺利地走出来
然后又很安心的去睡了

每次都尝试把这些一大堆埋在很深很深
可是不知道在难过的时候
他们都会一次过浮现
要求了那么久的事　连做梦都想实现
开始觉得自己很没意义
要求一些别人都不想要做的事
而且做一件可能几个月后还是免不了要分手的命运


我真的太笨　给了所有　却得不到那一点点

虽然很任性地说了分手
虽然我很疑惑自己能不能过着没有你的生活
可是不能否认这真的是所有的解决方法
不在一起就没有了很多对对方的责任
我也可以理所当然的觉得你不做是应该的
我们还是一样的没联络几天然后来说个你好吗
我不再要求你要对我百般呵护　你也不必这么为难
我可以像ｓａｍ一样不需要忍着自己的无理取闹　要求自己独立　理智　明白事理
我根本不是这样的人
但我不这样　加上那么不讨好的外表　其实根本没什么会让你喜欢
每次都站在那个想让自己理智却知道自己做不到的线上
这也是你常说的　你讲吧了拉　

我故意不找你
因为我知道这样的主动到头来会让我更难受
我不想自己又有一个难过的理由
为什么连找你都要我主动　但你连简单的事情都不能让我如愿
一百八仙的怨恨

我也希望有一天我能像你一样　那么的理智　可是我也知道我不再喜欢你了　

慢慢等已经治疗不了我　惨了。。。