循环又重复了
我又想太多了
我又一个人在这里煎熬
我又在这里等眼泪滴干
然后开始骗自己这个那个
再装着什么都很好
什么都没事一样　继续和你嘻嘻哈哈

你又在伤脑筋怎么安慰我
又在自己的思绪里左右为难
又因为我说的话很难过
可是我很妒忌
为什么你每次都能那么顺利地走出来
然后又很安心的去睡了

每次都尝试把这些一大堆埋在很深很深
可是不知道在难过的时候
他们都会一次过浮现
要求了那么久的事　连做梦都想实现
开始觉得自己很没意义
要求一些别人都不想要做的事
而且做一件可能几个月后还是免不了要分手的命运


我真的太笨　给了所有　却得不到那一点点

虽然很任性地说了分手
虽然我很疑惑自己能不能过着没有你的生活
可是不能否认这真的是所有的解决方法
不在一起就没有了很多对对方的责任
我也可以理所当然的觉得你不做是应该的
我们还是一样的没联络几天然后来说个你好吗
我不再要求你要对我百般呵护　你也不必这么为难
我可以像ｓａｍ一样不需要忍着自己的无理取闹　要求自己独立　理智　明白事理
我根本不是这样的人
但我不这样　加上那么不讨好的外表　其实根本没什么会让你喜欢
每次都站在那个想让自己理智却知道自己做不到的线上
这也是你常说的　你讲吧了拉　

我故意不找你
因为我知道这样的主动到头来会让我更难受
我不想自己又有一个难过的理由
为什么连找你都要我主动　但你连简单的事情都不能让我如愿
一百八仙的怨恨

我也希望有一天我能像你一样　那么的理智　可是我也知道我不再喜欢你了　

慢慢等已经治疗不了我　惨了。。。　

不是我不说　只是不想每次被拒绝　所以我尝试着去理智一点

有种想念叫很想念
真的觉得很久没看到你了
但反而会觉得 我不在你身边的日子 你好像比较珍惜
一个礼拜不见 平常不得空就没联络 我们也不发信息晚上也没有一个电话
一天没联络都行 有时我都觉得我们联络少得奇怪
可是电话钱也贵所以也没什么办法啦
到头来还是到了那个算了吧的结尾
以后分隔两地的生活 不知道怎么继续
不过 我真的不想再有一次的远距离了
有时到真的很不开心的时候 还开始想如果我们在两地找到了自己的工作
到底是要怎样的结束法
有了工作马上在电话里面说要分开？
哈哈　可是说要分开　根没有分开又好像是一样的情况
最多只是少了一些必须和对方联络的责任　和现在都没分别
我们之间好像就是那么简单而已

为了和你在一起　我放弃了那么多的疼爱和依赖　都不知道我还在这里做什么　

baby 我想念你

可是到最后  我也跟你学会了 不再理会/逃避对方感受的方式  随心所欲的做任何事

在你身边太久  所以你也不珍惜了

很不免的一个月里的几天 
我会觉得不开心 
觉得我们好像不过是很好很好的朋友
在别人面前 我们像普通朋友再要好一点
觉得很自卑
我们好像不是很配  所以我们才不在众人面前那么亲密

很不免的一年里的几天 
我会觉得我们好像真的走不下去了  
觉得很累 
觉得在我们眼前有那么多更好的
我们为什么还在这里停留？

很不免的在和朋友的谈话提起你  
会觉得   其实我要的好像也不难
觉得为了你放弃了很多以前的坚持
还要对自己说  我这样的改变也不错

到最后 我还是会对自己说
我可能想太多 还是睡觉吧

明年的新年 ah bee说也要和我度过
下次我要你抱着我一起倒数! hmph! 不管!